Je suis beaucoup sortie dernièrement, ça me fait du bien de me retrouver seule, la seule chose que j’ai laissé de côté c’est le hautbois… Je reprendrais sérieusement a partir de demain et j’irais a mon cours vendredi, d’ailleurs ce jour là, je suis censé voir mon ex d’il y a trois ans. Je ne sais pas trop ce que ça va donner, j’appréhende un peu car vraiment il ne cherche exclusivement que du cul et l’idée me dérange un peu. Et l’idée d’une relation me dérangerait encore plus, donc en faite, ce n’est vraiment pas une bonne idée. Je me sens pas dans mon assiette depuis ce weekend VTT, pourtant tout va bien, je suis pas dans un mal être absolu, non juste de lassitude.

J’ai repris contact avec une ancienne amie du collège et on va se voir en Mai sur Paris, qu’est ce qu’il me tarde ces congés, j’ai besoin d’un échappatoire, ma vie tourne en boucle, j’apprécie mon confort de vie, mais je m’ennuie.

Je ne me plais pas, enfin ça s’arrange depuis que j’ai fais ma couleur, mon tatouage et acheté des vêtements a ma taille, mais mon poids me pose vraiment soucis. Je mets ça sur le dos des médicaments, et ça me donne envie d’arrêter tout les traitements, déjà j’ai arrêté la pilule, mais pour l’instant je n’ai toujours pas mes règles, ça m’inquiète un peu… J’avais déjà fait un test de grossesse bien en amont, mais c’est le genre de truc qui me stressera toujours.

Au boulot c’est tellement répétitif que ça m’ennuie, je passe énormément de temps a ne rien faire, a attendre que ça passe.
La sphère social m’ennuie aussi, je me suis faite une amie, mais ça m’a énormément épuisée, donc je ne sais pas trop comment gérer.
Dans ma ville je me sens oppressé, je regrette presque mon ex, je me dis qu’on ne devait pas être ensemble, seulement jamais je n’avais connu un homme si bienveillant, et il me manque souvent. Après il est bien possible que si je me retrouvais avec lui ça n’irait pas du tout, je me sentirais complètement oppressé. Je ne sais pas, mais il me manque, sa tendresse surtout.

Là sincèrement je n’ai envie de personne, donc revoir mon ex d’il y a trois ans… je sais pas, je sens que c’est une connerie et que je fonce droit dedans… J’ai même pas d’envie de terme sexuel, ma libido est morte depuis mes traitements, ce qui me conforte dans le fait que je dois tout arrêter. J’ai peur que mon cerveau soit a la ramasse… mais d’un côté c’est moi. Je dois l’accepter.

Bien à vous, bien à moi.