Hier j’ai réussi a être clair avec l’homme de 45 ans, je lui ai expliqué que je ne pouvais pas me projeter avec un homme de son âge, et qu’avec les histoires qui se passaient dans la clinique, je ne souhaitais uniquement que de l’amitié, et en fait je suis fière de moi. J’ai tellement de mal a dire non, j’ai des manques au niveau de la communication, néanmoins je lui ai dis que j’échangerais toujours avec plaisir avec lui.

Je me sens bien en ce moment malgré l’arrêt des antidépresseurs ça me fait une peur bleu, j’ai peur de plonger, de chuter, de me fracasser, d’être en dépression.

J’aimerais travailler davantage sur moi, j’aimerais être toujours fière et je pense, que c’est la clé de la confiance en soi, ne pas regretter, ne pas être hypocrite, être soi même.

Aujourd’hui je vois mon psychiatre, j’ai vraiment l’espoir d’avoir une belle permission et ce soir je vois un plan cul… là je ne sais pas comment je vais réagir, je devrais dire non, mais dire non au plaisir… c’est dur… Le sexe c’est vraiment un besoin profond chez moi, qu’on me fasse du bien ou du mal. J’ai envie de me déchaîner ce soir, il va même apporter des cordes, ça m’excite ça…

Je joue sur plusieurs tableau, et ça… je vais devoir y bosser, je n’arrive pas a accepter de ne pas exister, car si je dois ne plus exister ça sera dans la mort mais pas dans la vie !

J’aimerais qu’on m’aime.

Bien à vous, bien à moi