Longtemps que je ne suis pas venu ici, je me refusais à écrire, je ne voulais pas réaliser a quel point j'étais dans une mauvaise passe. Des hommes, des situations, de l'adrénaline, de la joie, du plaisir et des larmes. C'est un résumé de ces derniers deux mois, je me suis clairement mise en danger, physiquement et évidemment psychologiquement. Actuellement je suis hospitalisée, faut dire que c'est devenu commun dans ma vie.
J'ai été stupide, et je le suis toujours encore d'une certaine façon, j'ai besoin de cette recherche de corps pour satisfaire mes envies psycho : la (...)
J'ai l'impression d'être une grande hypocrite parmi les patients de l'hôpital, un homme s'intéresse a moi, le problème c'est que ce n'est pas réciproque. Il est bien trop vieux, il a quarante-cinq ans, et jamais je ne pourrais m'imaginer un avenir commun avec lui. Il me plaît quand même un minimum mais je le sais, je vais devoir le refroidir un bon coup.
Le truc, c'est qu'il me permet de me sentir a l'aise avec tout les autres patients, d'une certaine manière je l'utilise. Enfin là, je m'imagine cela, tout aussi bien, j'arriverais a parler aussi aisément sans lui.
J'angoisse quand (...)
Je dis merci a ces gens qui pensent et croient encore en moi, merci pour ton message. Je pense au suicide mais d'une manière lucide, ça ne serait pas un coup de folie mais juste une manière de clore mon histoire. A contrario j'ai toujours de l'espoir, et l'espoir je le vois dans mes proches ou des gens, ça me donne envie de comprendre, d'explorer ces nouvelles émotions, ou d'entretenir des émotions ancrés.
En conclusion cette solution n'est pas envisagé dans les prochaines semaines.
Peut-être que c'est l'hospitalisation de trop ? Celle qui va me faire vraiment changer, et me faire (...)
Quand je suis rentré aux urgences, j'étais a 15 de tensions, on m'a rapidement mise sous calmant, je ne gérais absolument plus mes émotions. C'est perturbant cette sensation de frôler la folie. Au final je vais mieux, j'ai des craintes pour l'après hospitalisation, mais je vais mieux. En faite ce qu'il me manque c'est des amis, et... à l'hôpital j'ai l'impression d'en avoir, évidemment, s'est une illusion, je vais être oublié, d'où mes réticences a repartir me retrouver seule.
Je dois évidemment trouver un travail ou une formation, faire du sport (c'est la fameuse recette (...)
Mes relations sont enchevêtré, un patient de 45 ans est a fond sur moi, un infirmier s'intéresse a moi, mon ex d'il y a deux ans aussi et mes plans cul n'attendent que de me revoir. Cette phrase me prend complètement la tête, c'est un peu l'origine de mes problèmes, on m'avait demandé aux urgences si je n'avais pas des problèmes d'affection. Est ce le sexe en lui même qui m'attire tant ou le sentiment d'être aimé, importante, d'exister ?
L'origine de ce journal n'a toujours pas eu de réponse, certes, je sais que je suis bipolaire et que j'ai surement un trouble de la (...)
C'est dingue cette capacité a toujours ce mettre dans des situations complexe, je ne m'en sors pas dans les relations aux hommes... C'est tellement a double tranchant et moi j'ai la sensation d'être hypocrite envers moi, du coup par conséquence sur les autres. Je ne souhaite blesser personne, mais en se laissant couler dans la vie, en manquant de caractère, voilà ce que ça donne...
J'ai dépensé des sommes astronomique d'argent en quelques jours bien que je sois a l'hôpital, mais.... l'arrivée de l'été me fait peur. (disons que je l'envisage bien trop en avance). Puis j'ai (...)
Hier j'ai réussi a être clair avec l'homme de 45 ans, je lui ai expliqué que je ne pouvais pas me projeter avec un homme de son âge, et qu'avec les histoires qui se passaient dans la clinique, je ne souhaitais uniquement que de l'amitié, et en fait je suis fière de moi. J'ai tellement de mal a dire non, j'ai des manques au niveau de la communication, néanmoins je lui ai dis que j'échangerais toujours avec plaisir avec lui.
Je me sens bien en ce moment malgré l'arrêt des antidépresseurs ça me fait une peur bleu, j'ai peur de plonger, de chuter, de me fracasser, d'être en (...)
Je fais vraiment n'importe quoi hors de l'hôpital, on m'avait laissé une permission hier, au final : j'ai fumé de weed, j'ai bu et avec les médicaments ça a fait un mauvais effet j'ai vomis mes tripes. J'ai également passé la journée avec mon ex, qui m'a baisé deux fois, ce n'était pas lui que j'aurais aimé voir mais j'ai apprécié tout de même. Puis le soir je suis rentré à l'hôpital, aujourd'hui j'ai de nouveau une permission... Cette fois si, je vais gérer, m'occuper mieux de mon chat (même si je l'ai fais hier), faire la cuisine, le ménage, que je sois fière de moi en (...)
Je n'ai pas peur de la mort, pour autant j'ai de l'espoir en ce moment, je réitaire sans cesse le fait que j'ai peur de chuter, de me fracasser dans la dépression. On me dit que je suis encore un peu haute mais que le but était de me faire sortir stabilisé et non avec une dépression. Sauf que pour moi, la dépression s'est la fatalité, elle dure deux ans chez moi maximum, et c'est comme ci je ne pouvais plus me permettre de vivre ça. Les manies ou hypomanie en vrai non plus, avant de rentrer aux urgences j'étais tarée, vraiment tarée, je le sentais que je perdais le contrôle de mes (...)
Ce matin j'ai dormi une heure de plus, ça m'a faite du bien et je compte bien démarrer cette journée positivement, après tout de quoi devrais je avoir peur? S'il y a bien une personne qui me fait mal, c'est moi même et en ce moment... je suis dans une fuite du passé, un non sens quand je pense en l'avenir. En faite, je suis clairement au jour le jour, je me demande si c'est moi ou si c'est l'effet du Valium ? Pour en conclure que non, je ne m'affronterais pas aujourd'hui, je laisse ma psychologue m'y guider...
Ces derniers jours ont été vraiment positif, je n'ai plus de soucis avec (...)
Hier, on m'a posé un implant contraceptif, au début j'appréhendais mais maintenant je suis soulagée, je vais être tranquille pendant trois ans. C'est une sage décision étant donné que je le sais pertinemment, je n'aurais jamais la force d'avorter une deuxième fois. J'espère qu'il n'y aura pas d'effets secondaires chez moi car généralement avec les médicaments je n'ai vraiment pas de chance. Ils ont aussi augmenté mon traitement psy, pour que mon humeur descende (mais pas trop). Je veux ressortir avec des projets et pas celui de ce suicider.
En ce moment je recouche avec mon ex, (...)
L'humeur commence a chuter doucement, c'est comme ci j'étais un serpent qui faisait sa mue, j'espère réussir a être stable pour mon avenir... Une infirmière m'a expliqué ce que c'était la vie, elle m'a dit que j'allais ressentir encore des émotions mais d'une plus faible intensité avec mon traitement. Tout cela m'effraie, j'ai si peur que ça loupe et de plonger dans la dépression...
Tout change même sexuellement ce n'est plus pareil, c'est davantage un besoin psychologique qu'un besoin physique... J'aimerais presque arrêter ça, mais j'ai peur que mon psychisme s'effondre sans (...)
Hier je me suis faite une petite angoisse, finalement tout va pour le mieux c'est juste que j'ai peur, peur de chuter. J'essaye de penser a mon futur, j'ai trouvé une formation de secrétaire médicale qui m'intéresserait, je dois juste trouver le financement... je vais prendre rendez vous avec France Travail, je veux absolument faire quelque chose de ma vie et je pense que cette formation peut m'offrir l'opportunité !
Une autre bonne nouvelle : en Août je pars en Croatie, et ça, ça me rend très heureuse, j'ai simplement des craintes (de ne pas être bien dans ma tête a ce moment (...)
Ce matin, je suis fière de moi, j'ai éconduis un plan cul, enfin deux, si j'avais suivi mes pulsions habituelle j'aurais eu 3 plans cul en un week-end. Au final je n'ai couché qu'avec mon dernier ex d'une manière a me réapproprier mes sens, a retrouver mon corps, on a fait les choses tendrement. Je crois que c'est ce dont j'avais besoin dur l'instant, puis il m'a apporté une tendresse, que je n'avais pas connu depuis longtemps.
Le mieux ça serait qu'on arrive a devenir vraiment ami, et qu'on rencontre tout les deux de nouvelles personnes avec qui démarrer une relation de zéro, sur (...)
Je pars à l'île d'Oléron puis en Croatie cet été, et j'envisage de faire une formation qui débuterait en octobre, ce sont mes motivations...!
Je vois bien que je vais vers du positif, un mois que je suis hospitalisée, et j'en vois les bénéfices, je ne me mets plus en danger et j'apprends grâce a ma psychologue, le reste du personnel soignant comment fonctionne les relations sociales. On m'a dit qu'il me manquait des modèles archaïques face au danger. Je suis d'accord, en attendant ces souffrances coulent dans mon corps. Oui, évidemment, tout n'est pas tout rose, j'ai mal au cul (...)