Je n’ai pas peur de la mort, pour autant j’ai de l’espoir en ce moment, je réitaire sans cesse le fait que j’ai peur de chuter, de me fracasser dans la dépression. On me dit que je suis encore un peu haute mais que le but était de me faire sortir stabilisé et non avec une dépression. Sauf que pour moi, la dépression s’est la fatalité, elle dure deux ans chez moi maximum, et c’est comme ci je ne pouvais plus me permettre de vivre ça. Les manies ou hypomanie en vrai non plus, avant de rentrer aux urgences j’étais tarée, vraiment tarée, je le sentais que je perdais le contrôle de mes émotions et ça, s’était très dur, autant pour moi que pour mon ex du moment.... Je me suis contenue, si j’avais tout lâché, lâcher ce que je ressentais, ça aurait fait l’effet d’une bombe, au final grâce aux urgences… la bombe n’a pas été dégoupillé.

En ce moment je me sens bien, même si j’ai passé un weekend compliqué, samedi j’ai vu un ex, j’ai fumé du shit et bu de l’alcool...et bien, avec les médocs que je prends c’était une grosse défonce, j’ai finis par vomir mes tripes. Cette expérience je l’a prends positivement, dans le sens que ça m’a bien refroidis. J’ai recouché avec cet ex également et ce n’était pas fantastique, j’ai vraiment perdu en sensation, la preuve j’ai préféré lui faire une fellation que d’être baisé....(il m’a baisé trois fois quand même) Cette semaine je dois mettre un implant contraceptif et j’ai peur que ça baisse davantage ma libido.

Le sexe, actuellement c’est tout ce que j’ai…

J’aimerais et je souhaite que ça soit autrement évidemment, un travail ou une formation, une activité sportive, cuisiner, rendre mon chat encore plus heureux, penser a ma famille et les priorisés dans ma vie. J’ai de l’espoir en cette hospitalisation, je leur ai fais peur de mes craintes : chute = rejet et solitude. Je donnerais n’importe quoi pour ne pas être seule, pour ne pas être confronté a ma personne.

Il y a un infirmier de mon hôpital qui m’a donné son numéro, je sais que c’est une très mauvaise idée, mais j’ai envie de discuter et coucher avec lui, après tout c’est lui qui s’est mis dans une position délicate et évidemment je n’en parlerais a personne. Je le verrais sûrement dans la semaine, quel coup de pression, vais je rester stoïque a l’hôpital ? Comme plein de moments dans ma vie, je sais que je merde.

D’ailleurs, l’homme qui m’avait amené a l’UADO, de 146 de QI, il ne souhaite plus avoir de relation physique avec moi, il m’a dit qu’il avait détesté et qu’il avait culpabiliser d’avoir eu l’impression de me prendre pour une pute alors depuis nous sommes amis.

L’homme de 45 ans de la clinique, s’est totalement réglé, et de plus il sorte cette semaine, ça va me faire un bien fou ! Le gars m’avait quand même sortie ''je serais prêt a avoir un enfant avec toi'' (au bout de trois semaines de flirt… là y a un problème.

Autrement ce week-end j’ai fais la cuisine, c’était ultra sympa, surtout le cake a la banane, une tuerie, et mon chat a pu découvrir ces nouveaux jouets… Ce chat qu’est que je l’aime, je crois que j’en suis a un point, ou je donnerais tout pour lui.

Ah autre news : je n’ai plus d’argent, ma carte est bloqué en paiement sans contact, paiement avec code, retrait et paiement a distance, je dois appeler mon banquier, mais ce mois ci… J’ai tellement dépensé, dans des fringues, des sextoys, des jouets pour chat, de la déco pour mon appart, des sous vêtements, j’ai grave abusé… Il ne me reste que 500 euros d’économies, sachant qu’il y a deux ans j’étais a 20 000 euros d’économies. L’argent fond dans mes doigts alors que je n’ai pas d’attrait particulier, ni de valeur pour la chose.

J’ai peur, peur de la solitude, je ne veux pas l’a vivre.

Bien à vous, bien à moi.